Samsung Galaxy S5 e mai scump. În medie, un român trebuie să fure 2 iPhone şi să le vândă în parcarea unui mall pentru a-şi permite noul Galaxy S5;
Este suficient de subţire cât să cureţi cu el murdăria de sub unghii, sau să încerci să-l înfigi în cantul unui Galaxy S4 să-i schimbi carcasa;
Click aici pentru pret si mai multe detalii
Există aplicaţia pentru bugetari, numită Ghişeu, care merge pe recunoaştere vocală. Când aude “nu vă supăraţi, pentru o adeverinţă”, se închide automat;
Aplicaţia de recunoaştere a românului, numită Galaxy Defense: Când românul se apropie, telefonul începe să vibreze şi să bipăie din ce în ce mai tare şi după 6 bipuri sună automat la Poliţie;
Versiunea pentru România se va livra cu Aplicaţia Cazier în standard;
Bugetarii jubilează: Rezoluţia de 1080 dpi permite lejer jucarea unui Solitaire cu 4 pachete de cărţi;
Aplicaţia “Family Visit” recunoaşte imediat wirelessul soacrei şi după 35 de minute îţi dă un reminder fals cum că ai fost convocat la o şedinţă urgentă la birou;
Are un nou Flight Mode. Recunoaşte zborul şi la aterizare aplaudă singur, pentru ca tu să poţi mânca seminţe în voie;
Veşti bune pentru oamenii cu buzunare normale: Noul Galaxy S5 încape lejer într-o servietă de laptop;
Click aici pentru pret si mai multe detalii
Din păcate Galaxy S5 nu poate fi folosit pe post de GPS, pentru că dacă se montează pe bordul maşinii acoperă tot parbrizul;
Telefonul se livrează cu o pereche specială de pantofi de protecţie, pentru că dacă îţi cade pe picior, o fractură e inevitabilă;
Este impermeabil, pentru a putea fi folosit la mare ca placă de surf sau tăviţă pentru cărat paharele cu bere pe plajă.
sursa: PAMFLET marca timesnewroman.ro 🙂
