Noul iPhone 5S vine gata încărcat cu 2.000 de poze cu mîncare, ca să nu mai trebuiască niciodată să faci poze la mîncare, ca să le pui pe Facebook.

Noul iPhone 5S vine cu o mînă de om în pachet, special pentru atunci cînd mergi la concert şi ţi-e lene să ridici mîna ta ca să filmezi cu telefonul, ca un dobitoc.

Înainte să verifice amprentele, noul iPhone 5S va striga: “Culcat! Pe jos! Mîinile la ceafă şi picioarele depărtate!”, ca să le ofere utilizatorilor din România o experienţă cît mai realistă.

Pe lîngă cititorul de amprentă, noul iPhone 5S va avea şi un detector de salivă, ca să detecteze dacă eşti atît de dobitoc încît îţi curge din gură.

Apple a scos şi trei variante mai ieftine ale iPhone-ului: iPhone 5C, adică un telefon fix cu disc, iPhone 5D, un telefon la care vorbeşti singur, dar nu auzi nimic şi iPhone 5E, adică o piatră obişnuită care se vinde cu 100 de euro.

O nouă funcţie foarte importantă a noului iPhone 5S e că îţi va suna singur persoanele din agendă, ca să se laude că ţi-ai luat ultimul model de iPhone.

Noul iPhone 5S va avea şi o variantă pe auriu, pentru identificarea mai uşoară a celor ce susţin exploatarea aurului de la Roşia Montană. Conspiraţioniştii spun, totuşi, că adevărata miză e iPhone-ul 5S cu carcasă din metale rare.

sursa: catavencii.ro